Информационный сайт о Крыме и недорогой отдых в Крыму. Недвижимость и аренда жилья в Крыму.
Фотографии Крыма, погода в Крыму, подробная карта Крыма.
Отдых в сентябре, коттеджи, гостиницы и пансионаты, частный сектор, цены на 2019 г, ЮБК.

Анекдоты на Новый Год

Анекдоты

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво 
(по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. 
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, 
чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса! 
***
Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда 
не наступит!

***

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!
***
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
***
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
***
Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

***

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: 
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед! 
Девочка робко отвечает: - Спасибо. 
- А кто тебе его подарил? 
- Дед Мороз. 
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. 
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: 
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! 
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил? 
- Мне тоже Дед Мороз! 
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
 

 

***

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: 
- А где у вас курят?
Коллега: 
- У нас не курят. 
Мужик (удивленно): 
- Почему? 
Коллега (заговорщически): 
- Боимся перегар сдетонирует.

***

У Армянского радио спрашивают: - Как отличить СНЕГОВИКА от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 

*** 

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: 
- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно... 
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: 
- Да будет вам, не больше 10 градусов!


*** 
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. 
- Пустяк, не стоит благодарности. 
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
МарьВанна распинается перед пятым "В": 
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? 
Вовочка, задумчиво: 
- Должно быть - предновогоднее.

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

*** 
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу. 
*** 
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

 ***

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

***

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! 
***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 
***

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька! 
***

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

***

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю. 
***

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… 
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… 
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

*** 

Встречаются два друга. 
— Как встретил Новый год? Весело было? 
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Задать вопрос